Jaumear

Hace poco publiqué aquí un post acerca de un anuncio para la web en el que había participado como actor. Para los tres o cuatro que lo leyeron, decía que se habían rodado cuatro spots distintos de los que al final sólo se aprovecharon dos. Hoy, en primicia y para todos ustedes… (redoble de tambores) …LOS CUATRO VÍDEOS. Los dos primeros ya os sonarán, pero los podéis ver otra vez.

Gracias, Biel, por pasarme los vídeos.

El optimista: el mundo huele a flores.
El pesimista: a lo que huele es a mierda.
El cínico: todo es soportable con un buen ambientador

Pasó hace casi un año, pero creo que sigue mereciendo comentarios e incluso alguna que otra aclaración. Se trata de la grabación de voz de Christian Bale en el set de la nueva película de Terminator en la que le pega una bronca brutal a uno de los técnicos por cruzar la escena mientras se está filmando. Para los que no la hayáis oído, aquí la tenéis:

La grabación en sí me parece increíble. Que un tipo endiosado hasta más no poder tenga la osadía de tratar a los demás así. Pero el problema no es suyo del todo. Todo el mundo tiene derecho a ser tan capullo como le dé la gana. Pero los límites de esa capullez se nos imponen desde el exterior. Intentad ese comportamiento en la oficina o, ya puestos, en la calle con el primer tipo que os encontréis. Muy probablemente os caerán un par de ostias. Todos sabemos, sin embargo, que nadie osará tocar a este señor, a pesar de que su comportamiento infantiloide bien merece un cachete. Lo que quiero decir es que es culpa nuestra, que permitimos semejante comportamiento, justificándolo e incluso defendiéndolo.

Algunos consideran a este sujeto un gran actor. Yo digo que para poner la misma cara estando enfadado que teniendo un orgasmo no hace falta ser demasiado bueno, pero para gustos, colores. Ahí fuera, por otro lado, hay cientos de buenos actores dispuestos a trabajar con muchísima más humildad. Porque una película no la hace un imbécil solo delante de una cámara, se necesitan secundarios, extras, iluminadores, directores, atrezzo, vestuario, planificación, dinero, montadores y un largo etcétera que hacen que la cara bonita de este tipo no pinte más de lo que nosotros, los espectadores, le dejamos. Este hombre está ahí porque vende películas, pues bien, propongo no ir al cine a ver ninguna de sus producciones. Y si no podéis aguantar no ver una de sus actuaciones de pollo asado, entonces optad por verlas en casa por descarga directa o comprando el DVD pirata. Para cambiar el mundo se empieza por cambiar uno mismo. Haced una buena obra y apuntaos al movimiento: “Saca a un capullo del cine”. No temáis, llegarán más y mejores actores si les dais la oportunidad.

Para acabar con una sonrisa, un trozo de Padre de Familia en el que se saca el tema. Para los que quieran verlo en versión castellana, es el capítulo siete de la temporada siete: Padre de Familia 7×07.

Hoy os traigo un post de pelotas… de baloncesto. Resulta que hace poco me seleccionaron para hacer unos vídeos promocionales para la ACB. El tema es “Hambre de título” y la idea consistía en filmar una serie de situaciones cotidianas en las que el basket fuera el protagonista. Grabamos cuatro secuencias, de las que, al parecer por motivos internos, sólo se han seleccionado dos. Son menos de dos minutos en total, así que os animo a verlas en el siguiente link:

www.hambredetitulo.com

Se trata de un concurso, de modo que si queréis hacer vuestra propia versión y os gusta el baloncesto, adelante, hay premios para los tres vídeos más votados.

Después de una semana de mucho trajín, llega el sábado. No apetece salir de casa y en lugar de vestirme, el chándal me parece una opción más que respetable. Es un día de perreo total. Pero son las diez menos diez y el Madrid-Barça empieza en breve. No hay problema, estamos en la era moderna. Google: ver Madrid Barça online. Nada. La única página que encuentro me pide que mande un mensaje de texto al uno cuatro cuatro ostias. Sigo buscando. Nada. Soy negado. Ya se oyen los gritos de los aficionados a través de la televisión de algún vecino. Maldita sea. Paso más de diez minutos buscando en la red un poco de piedad gratuita. Nada. Se pone Laura delante del ordenador, borra del google la palabra “ver”, le da al enter y voilà. Me mira como diciendo “no tienes ni idea”. Yo quiero excusar mi torpeza masiva, pero de repente se inicia la conexión y ya tenemos el partido en directísimo.

Escucho con cierto grado de indignación los comentarios de los tipos que narran el encuentro. Parece que tengan metido un trocito del Madrid en el colon. ¡Por favor, un poquito de imparcialidad! No es posible que se digan tantísimas estupideces seguidas. Que un jugador del Barça falla un pase: el peor jugador de la historia, este Barça se está hundiendo… Que un jugador del Madrid hace una falta: no hay para tanto, ha sido sin querer. Se me abren los ojos como platos, porque soy consciente de que la objetividad es utópica, pero la falta de esfuerzo de esta gente por lograrla es más que patente. Si miro la pantalla y escucho a la vez lo que dicen, da la impresión de que están viendo un partido que acontece en un universo para-lelos.

Llega el primer gol del Barça. Messi recibe un pase de Xavi, controla con el pecho, hace un giro de cintura con el que un ser humano normal se partiría un par de huesos y marca humillando a las leyes de la física más elementales. Golazo. El comentarista de La Sexta dice gol mientras busca maneras de desacreditar una gran jugada. ¿Qué es el periodismo? ¿Un sueño, una ficción? Los hechos son los hechos. Punto pelota dentro de la red del Madrid. Sé profesional por una vez en tu vida y métete el orgullo por donde guardas ese cachito madridista que llevas enquistado en el intestino grueso. Empiezan a confabularse los comentaristas del partido. El señor Esteva no puede consigo mismo. Si le buscáis en la wikipedia dice que es periodista deportivo. Error. Que quien metió esa entrada, retire semejante blasfemia, por favor. Empieza a decir, en un arrebato de ira infantiloide, que la parada con el pecho de Messi es mano. Por la boca muere el pez. Ponen la repetición. Y aunque tienen el momento grabado desde tres ángulos distintos y pueden ponerlo en cámara lenta, no se ve ninguna mano. Pero la rabia y la falta de profesionalidad son una mala combinación. “Es mano, claramente”. Y lo repite sin cesar mientras los casi siete millones de espectadores ven con sus propios ojos que no hay mano en ninguna parte cerca del balón. Pasan casi quince minutos hasta que el comentarista, antes de dar paso a los anuncios del descanso, admite, MUY A SU PESAR, que no había mano. MILAGRO, le ha vuelto la vista o, simplemente, alguien ha tenido la gentileza de decirle que se ponga las gafas.

La segunda parte es más de lo mismo, sólo que ahora el Madrid va a por todas. Y claro, se escapan faltas, entradas un poco más fuertes de lo habitual y algún que otro codazo. No lo justifico, pero es normal. Van perdiendo en su campo en un partido donde todos tienen los nervios muy a flor de piel. Sin embargo, el amigo comentarista que vive en un mundo completamente imaginario, ve entradas de lo más normales y sólo es capaz de acribillar con sus comentarios de chiquillo de diez años a los jugadores del Barça. ¡Crece de una vez! Y no es que éstos jugaran con menos dureza, que hubo de todo menos santos sobre el terreno de juego.

Llega el segundo gol del Barça y el pobre ya no sabe qué decir, ni cómo. Sus argumentos promadridistas se marchitan por momentos. Le sale dar el resultado: “Real Madrid, cero, Barça, dos”. Y el “dos” se llena de impotencia y agresividad contenida. Si esto es periodismo, me avergüenzo de formar parte del gremio. No, qué coño. El que debería sentir vergüenza es este señor, que se debió saltar la clase en la que hablaron de lo que es la objetividad y lo que significa. Quien sea que colgara su entrada en la wikipedia, por favor, que repase los conceptos en un diccionario y si fue él mismo, que se compre uno.

Alves hace caer a Cristiano fuera del área grande. Mejuto pita falta y los comentaristas se enzarzan en una disputa de bar, diciendo que debería ser la segunda amarilla para el jugador. Me pregunto qué partido estaban viendo. Así siguen, con la amarilla en los labios hasta que pocos segundos después, es Sergio Ramos el que hace una entrada que roza la tarjeta. Se callan. El árbitro ve que tampoco había para tanto (no lo había) y sólo pita falta. A alguno de los comentaristas se le escapa un “cuidado” que lo dice todo. Se les acaban las tonterías sobre las que divagar. Entonces entra Iniesta y en la primera intervención no está muy lucido. Otra vez al ataque. Que si juega con miedo, que si ya no es lo que era y más bla bla bla típico de aficionado al fútbol más que de comentarista deportivo. Minutos más tarde, como si les hubiera oído, el mismo jugador inicia una jugada en la banda que roza lo brillante y se desesperan.

Termina el partido. Cero a dos. El Barça estuvo bien. El Madrid no jugó mal, pero sí peor. Le faltó juego en equipo y le sobró el ego de Cristiano Ronaldo, que quería meter un gol a toda costa y la pifió con tanta filigrana. Hoy los periódicos barcelonistas llenan sus páginas de artículos en los que se habla de superioridad y demás, pero lo cierto es que los del Barça también sufrieron ante un Real Madrid que todavía no ha dicho la última palabra. Acribillaron a Messi a faltas, sí, pero los blancos también se llevaron una buena dosis de patadas. Fue un buen partido y lo único despreciable fue la actuación de un comentarista de La Sexta que es de todo menos profesional. Porque si bien es lógico que los que narran los partidos tienen sus afinidades, es vergonzoso que las aireen aprovechando el hecho de que tienen un micrófono ante los labios. Dice un proverbio chino: antes de hablar, dale diez vueltas a la lengua dentro de la boca y luego, cállate. El silencio es de sabios. Y los que tienen la voz cantante deberían serlo o cómo mínimo, aprenderse cuáles son las mecánicas ESENCIALES de su profesión.

Se habla mucho sobre la publicidad. Se conoce el concepto de publicidad agresiva. Me imagino a un publicista golpeando a la gente de la calle mientras grita: “bebe Coca-cola, cómprate un Mercedes”. No será que no lo hayan pensado pero, claro, la agresión es ilegal. El paso previo a la violencia explícita para vender es este What The Jaumefuckear. Lo encontré en el escaparate de una tienda de las de veinticuatro horas en las que uno puede encontrar de todo. Incluso café.

*Café! Ya tendrás tiempo de dormir cuando estés muerto

La historia empieza con una visita a una página de actores que no viene al caso citar. Allí encuentro un cásting (no, no sé si lleva tilde, pero me suena mejor con) que RTVE va a realizar para diferentes papeles de la versión musical que va a hacer de la serie “Cuéntame” y que se llamará “Cántame” (originalidad a raudales). Mando mi currículo y fotos de guapo varias (yo qué sé, maravillas de la tecnología y de mis amigos que tienen una maña alucinante con las cámaras). A los dos días me llaman para citarme el pasado día 17 en los estudios de Sant Cugat del Vallès de RTVE a las 8:30 de la mañana. Me dicen que lleve tres canciones preparadas para la prueba. Hasta aquí normal. Empiezan las cosas raras: la chica que me ha telefoneado pregunta que si voy a ir solo o acompañado. “Eeeeem… solo”, contesto. Dice que puedo llevar a amigos, familiares y demás y que pueden hacerme los coros e incluso bailar detrás de mí mientras yo canto en el cásting. Yo alucino. Pero me recompongo pensando algo racional que explicaría semejantes sugerencias. Algo racional que no soy capaz de recordar, por supuesto. Nos despedimos y no le doy más vueltas al asunto.

Día 17. Tengo todo lo necesario para ir a la prueba. Me levanto a las 7 para ducharme, vestirme y tener tiempo de ir a la estación y coger el tren hasta Sant Cugat. En la calle hace un frío increíble. Me he preparado las tres canciones, incluida la de Robbie Williams: Angels. Iluso de mí creo que les voy a asombrar. Después del trayecto en tren y andar cinco minutos, encuentro los estudios de RTVE. Hay gente haciendo cola, pero como son las 8:15 de la mañana no me preocupo en exceso. Todavía faltan quince minutos para que empiece. Quince minutos más tarde aquello sigue igual, sólo que ahora hay gente haciendo cola tras de mí. Oigo conversaciones de los diversos grupitos que hay por ahí: unas señoras se han traído a sus maridos y a alguna de sus hijas (chan-chaaaaaan), primeras sospechas: ¿esta gente son profesionales?

Las nueve de la mañana. Más gente haciendo cola. Seguimos sin poder entrar. Hace tanto frío que ya no me siento los pies. Noto una ligera brisa de cabreo que me sube por la garganta. Respiro. Trago. Nueve y media de la mañana. He perdido la sensibilidad de mis pantorrillas. La gente empieza a cantar a coro la canción de “Cuéntame, cómo te ha ido…” cambiando la letra por cosas como “queremos entrar ya” y demás. Todos estamos hartos. A lo lejos veo que un trabajador de RTVE saca una pancarta que reza: “Cuéntame, el musical” y la pone en la entrada de los estudios, a unos cincuenta metros de donde estamos haciendo cola los del cásting. Cabe añadir: en la puta calle. Chan-chaaaaaaaaaaaaaaaaan. Segundo aviso, ese cartel no es para nosotros, es porque fijo que salen cámaras a grabarnos. Esto es una especie de OT.

Nueve cuarenta y cinco. Salen cuatro tipos con cámaras del edificio principal, cada uno acompañado por un sonidista con su percha y todo. Ni chan-chaaaan ni ostias, esto huele a timo. Salen también unas cuantas chicas con papeles en las manos y empiezan a hablar con la gente de la cola. Una de ellas empieza a entrevistar a la gente que se encuentra tres posiciones delante de mí. Son una mujer y su marido. Pregunta de entrevistadora: “¿por qué ha venido al cásting?”, respuesta de señora: “porque siempre me ha gustado cantar”, pensamiento en mi cabeza: “¿Dónde coño me he metido?”. Siguiente grupo de gente. Otra señora. “¿Viene sola?”, “no, con mi marido, que está ahí, el pobre, hasta las narices de esperar”. ¿Y cuál fue la respuesta de la chica de RTVE?

Opción a: Lo siento señora, pero hemos tenido algunos problemillas y hemos empezado tarde.
Opción b: Y lo que le queda, señora.
Opción c: A mi el sabor de helado que más me gusta es el de menta.

Pista: la chica no tenía educación y hacía demasiado frío como para pensar en helados. Así que sólo nos queda la respuesta b. Así es. Ni disculpas ni leches, son los de RTVE y empiezan los cástings cuando quieren, sí señor. Otra oleada de cabreo se me sube a la cabeza. Por otro lado, la señora responde con una risita endeble. Tampoco era profesional. Siguiente: la chica que está justo delante de mí y que va acompañada por su padre. “¿Cantas?”, y aquí atención, porque la respuesta es real y no tiene desperdicio: “sí, debajo de la ducha”. La leche. Me desbordo. Me toca el turno.

Pregunto: ¿Qué horario tenéis previsto?
Responde: pues hasta tarde.
Yo: tarde, ¿cuánto?
Ella: pues lo que lleve, los cástings son así.
Yo: no, no lo son.
Ella: bueno, los que son para cosas de televisión sí.
Yo: eeeem, no. Yo he trabajado en televisión y tampoco son así.
Ella: a saber en qué televisión has trabajado. Pero bueno, si empiezas así…
Yo: (se me sube a la garganta la respuesta de: pues en una en la que las pruebas empiezan a la hora que te dicen; pero me controlo) tienes razón, soy un capullo. Lo único que quiero saber es hasta qué hora tenéis previsto hacer el cásting.
Ella: hasta las diez de la noche no cuentes con irte a casa.
Yo: pues ala, me voy ya. Gracias por todo.

Y así, señoras y señores, acaba mi periplo a las tierras de RTVE. No ser nadie es muy duro. Si algún día pasa al revés, espero recordar este día. Los grandes deberían estar ahí para proteger a los pequeños. En lugar de eso, los pisan. Un saludo y buena suerte, la necesitarás si eres un pez pequeño.

Es una mañana cualquiera. Bueno, al menos eso me imagino. Fuera el mundo debe seguir igual que ayer… Pero no, ahí está esa fuerza que algunos llamarán Dios y otros cambio climático, para demostrar que el universo es de todo menos predecible. Salgo de la habitación para ir al baño y una lluvia de nieve (literalmente, nada de metáforas porno), cae fuera de la ventana del salón. Increíble. Vuelvo corriendo a la habitación: “cariño, nieva”, digo con un tono de exaltación muy poco común después de haberme levantado. Ella, que todavía se encuentra en plena lucha mental por vencer el frío y separar las sábanas de su cuerpo, responde con un “ahá” medio muerto de asco. ¡Como si pasara todos los días! Si hubiera dicho que los backstreet boys están desnudos en el salón, otro gallo cantaría.

Un par de horas más tarde salimos a la calle, ya despejados, limpitos y con nuestras mejores galas anticongelación. Ante nosotros, esto:

Nieva. Nieva a todo nevar. Y al nivel del mar. Pareado. Se me empieza a ocurrir que tal vez no ha sido tan malo esto de cargarnos el ecosistema. La cámara se empapa. “Vamos, corre”, “voooooy”. La gente se parapeta bajo sus chaquetas, impermeables y paraguas sin demasiado éxito. Debe hacer ya rato que cae, porque todo está cubierto de blanco. No viene mal un toque de pureza de vez en cuando.

¡Es la guerra! Todos caminan a toda leche por la calle. Los que trabajan miran desde dentro de sus negocios vacíos de clientes cómo el mundo se deshace. Eso los que no tienen un bar, que los camareros iban y venían con cacaolats calientes, cafés y demás con tanto trajín que apenas sí vieron la nieve. Nosotros vamos a clase enfundados en sendos abrigos y esquivando peatones, bajo la miserable protección de un paraguas roto. Llegamos a la boca del metro. “¿Entramos o vamos a pie?” No nos decidimos. Un ademán común nos impulsa a caminar mientras argumento no sé qué estupidez sobre lo cerca que estamos. Dos pasos más allá volvemos a dar la vuelta y entramos en el metro como absorbidos por una fuerza amiga: el calorcito subterráneo. Tengo los pies mojados. Me quito la capucha y un poco de nieve cae dentro del jersei y resbala por mi espalda: ¡Buenos días, amigos y amigas! Después de un trasbordo y tres o cuatro paradas salimos a la calle. El espectáculo allí no es mucho más alentador.

El suelo resbala, medio embarrado de pisadas. Un fluído viscoso y marrón que fue blanco y frágil en otro momento cubre las aceras y las calles. De los balcones y tejados caen pequeños aludes, como bombas de racimo, sobre los transeuntes. Esto es mejor que el medal of honor. Por fin llegamos a la escuela de doblaje. Entramos. “Hola, qué tal…”. Hacemos un take, “hala, que cerramos la escuela porque no ha venido ni cristo”. La versión oficial es que cierran por la seguridad de los estudiantes. Hasta las ocho no entro a trabajar, así que nos quedamos en un bar a hablar de la vida, el amor y otras chorradas con unos compañeros y la profe.

Gran día. Espero que el vuestro fuera incluso mejor.

Después de haber llevado la obra de Cyrano de Bergerac a todos los rincones de España durante el año pasado, el narigudo personaje aterriza en Barcelona. De modo que desde el pasado día 28 de enero y hasta el mismo día del mes de febrero, podéis disfrutar de la obra de Edmond Rostand en el Teatro Guasch los jueves a las 21:00, viernes y sábados a las 22:00 y domingos a las 19:30. Parece mentira, pero me dejan actuar en escenarios profesionales…

Durante la campaña escolar de Cyrano 2008-2009 me tocó hacer el papel de Christian de Neuvillet, alias “el guapo”. Más adelante, sin embargo, tuve que hacer sustituciones de emergencia, lo que supuso tener que meterme en la piel de “el feo” o senyor Bergerac, y “el malo” o conde de Guiche. Ni Clint Eastwood, señores. Pero llegado el momento de la verdad, ni soy guapo, ni feo, ni malo. ¿Y qué haces entonces?, preguntaréis. Pues bien, soy el tipo que muere en la primera escena. Eso sí, me muero con un estilazo que da miedo y después de una lucha de espadas alucinante. He aquí mi personaje, Valverde y el de mi asesino, Cyrano:

Y una foto de familia, con mi ejecutor vacilándome:

Pero no os creáis que me muero y ya está, no señor. Aparezco en repetidas ocasiones interpretando gran variedad de personajes: Lignier, el poeta borracho; el monje que interrumpe la escena de amor entre Christian y Roxana en el balcón y el cadete Farcit. Adjunto varias imágenes de momentos estelares para que vayan abriendo boca los que quieran venir y disfruten de una pequeña parte del espectáculo los que no.

Si os apetece venir, tengo a vuestra disposición un amplio surtido de flyers con un 50% de descuento en el precio de la entrada. Poneos en contacto conmigo y os los haré llegar.

Saludos desde Jaumelandia.

Sí, lo sé, tengo el blog dejado de la mano de Dios. Pero he estado enfermito y, además, el equipo de jaumear productions ha estado trabajando en dos nuevos proyectos cortos para diversos concursos que ya están en la fase de postproducción. Así que espero poder colgarlos en breve para que la tiburonística crítica de internet los machaque a placer. Pero el tema que nos ocupa en el presente post no es otro que un WTJ. Cuidado, amigos y amigas, porque hasta las hamburguesas tienen letra pequeña. Eso, o los cerdos tienen plumas. Quién sabe, con la de productos transgénicos que andan por ahí, quizás la carne es de un cerdo modificado con genes de pavo. Salud y comed bien. Aunque mirando con atención las etiquetas. Esto es todo por hoy, seguiremos jaumeando.